LO A

Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed druga stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr i pyta:
- Jesteś prawdziwym mężczyzną? Moje gratulacje!
- Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!

Kawał szczęścia ..tylko jego przeczytanie może przynieść szczęście!

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełna pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a „proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy”...
Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.

Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić. Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości..

Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy: „Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie!  Jak pani tego dokonała?”

Klientka na to: „Całkiem prosto. Zakładam się”.„Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?”.

Starsza pani odpowiada: Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem
założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!

Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:

„Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić.”

'Cóż, przecież powiedziałam, że w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć sie ze mną?'

„Ależ oczywiście - odpowiedział prezes(w końcu szło o mnóstwo pieniędzy).Zakładam sie, o 25000 EUR, ze moje jaja nie są kwadratowe”

Starsza pani odpowiada: „Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?”

„Jasne,  prezes wykazał zrozumienie”.

Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100- procentowa pewność. Wygra ten zakład !

Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku.

Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawka jest 25.000 EUR.

Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.

W celu przekonania sie o tym fakcie, poprosiłago dama o opuszczenie spodni.

Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj.

„No dobrze - odpowiedział prezes. -25.000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać.”

Starsza pani ponownie sie nachyliła i wzieła „piłeczki” w swoje dłonie. Wtedy prezes zauważył, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.

Prezes pyta więc kobietę: „Co się stało z tym pani prawnikiem?”

Na to ona: „Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, że dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank.”

Pamietajcie: Pochodzenie tego dowcipu jest nieznane, ale przyniesie on każdemu szczęście, pod warunkiem, że zostanie on dalej przekazany. Osobę, która tego nie uczyni, dotknie pech.

A wiec, nie przechowuj tego dowcipu dla siebie.

Jedyne, co możesz zrobić, to przesłać go 5 znajomym osobom, którym życzysz szczęścia.

Zobaczysz, co stanie sie w ciągu 4 następnych dni, jeśli nie przerwiesz tego.

DEFINICJA UŻYTKOWNIKA KOMPUTERÓW

Zestresowana istota zazwyczaj rodzaju żeńskiego która wykonuje swoją pracę
     przy oślepiającym oczy monitorze wykorzystując do tego bezużyteczne
     programy niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne.
     Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.

DEFINICJA POSIADACZA OSOBISTEGO I PÓŁPROFESJONALNEGO KOMPUTERA

Stworzenie męskie któremu nie robi różnicy to że poświęca nie kończące się godziny
     zajęciu z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści
     a przy którym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już
     w ogóle czasu dla otoczenia rodziny przyjaciół.

Ona: Powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek...
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony.
Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę.

Tak właśnie się je raki.